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Palavras soltas (22/08/2014 - Sequelas/Sequels)




As palavras soltas de hoje estão pensativas e nostálgicas. Lembro-me perfeitamente de quando me vi cair num poço que mais parecia não ter fim. Só queria que me deixassem sossegada no meu canto com a mente cheia de nada. E deixavam. Algumas vezes deixavam. Desaprendi como se sorri. Perdi a vontade e a vontade de ter vontade. O meu hipotálamo deu início à sua redução de tamanho. Memória!? O que é isso? Perdi a capacidade de memorizar. Perdi. Perdi-me de tudo e deixei-me perder no tudo que teimava roubar a minha razão de viver. Mas este tudo começou a transformar-se em nada. Aos poucos deixou de preencher todo o meu cérebro, de absorver todo o meu eu que ainda restava em mim. E parou? Não. Ele não ficou por aqui. Deixou sequelas. Sequelas essas que ainda agora conseguem fazer-me pensar duas vezes antes de sair sozinha de casa. Sequelas essas que me fazem tremer desde os pés até à cabeça só de pensar que poderei sentir medo e vontade de fugir. Tem dias em que sinto que vou morrer. Mas eu sei que não vou. Sei que são apenas alguns momentos. Sei que no máximo durará 15 minutos. 15 minutos intermináveis e terroríficos. Os 15 minutos mais medonhos e horrendos de toda a minha vida e de toda a minha existência. Mas eu sei que vou conseguir combater esta disfarçada e atormentadora companhia. A minha mãe também tem uma companhia com ela e não tem medo dela. Luta todos os dias para que ela não a faça, nunca, sentir medo. E ela já sentiu muito medo! Eu também já senti muito medo por ela. Agora não. Agora sei, sempre que olho para ela, que não preciso sentir medo. Talvez se eu olhar para mim, um dia, consiga ver que também já não preciso ter medo desta minha companhia que tem vida própria. Mas isto já são outras palavras soltas. Ana Reis



Today my words are thoughtful and nostalgic. I remember perfectly when I found myself falling into a whole that seemed endless. I just wanted that everyone leave me alone in my room with a mind full of nothing. And they left. Sometimes they left me. I unlearned how to smile. I lost the desire and the desire of having desire. My hypothalamus began its downsizing. Memory?! What's this? I lost the ability to memorize. I lost. I lost everything and let myself get lost in all that persisted to steal my reason of living. But this all turn into nothing. Gradually this all stopped to fill my entire brain, to absorb the whole of me that was left in me. And this all stopped? No! It didn't stop there. This all left sequels. These same sequels that make me think twice before leaving my house alone. These same sequels that make me shiver from the feet to the head just because I start thinking that I can feel fear and desire to escape. Some days I feel I'm gonna die. But I know I won't. I know it only happens sometimes. I know it will last only 15 minutes. 15 endless and terrifying minutes. These are the 15 minutes more hideous and horrendous of my life, of my whole existence. But I know I'll fight and masked and tormentor company. My mother also has some company with her and she is not afraid of it. She fights every day. In the past she has already felt very afraid! I've also felt very scared for her. Not now. Now I know, whenever I look at her, that I don't need to feel any fear. Maybe if I look at me, one day, I can see that I also don't need to be afraid no more of this company that has its own life. But these are already another kind of words. Ana Reis

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