As palavras soltas de hoje estão pensativas. Tenho ainda tanta coisa para te dizer. Tantas palavras que ficaram enquanto tu partiste. Sim, fui cobarde. Sim, pensei em mim. Não imaginas o quanto sofri ao ver-te sofrer. Não imaginas como me senti perdida quando soube o que tu tinhas. Pensei que, também eu, iria partir. Mas eu não parti. Tu partiste mas eu não parti. Eu fiquei, aqui, sem ti. Sem te dar mais de tudo aquilo que eu tinha imaginado para ti. De tudo aquilo que tu merecias ter antes de partir. Para mim, e para mais alguns, partiste tão cedo. Partiste cedo e deixaste um vazio de tamanho XXL. XXXL. XXXXXXXXXXXXXXL... Não existe um tamanho suficientemente grande para descrever o tamanho do vazio que ficou. Talvez porque para nós, para mim, ainda era muito cedo para aceitar a ideia de que podias partir. E partiste. Partiste-me o coração com a tua partida. Não te disse nenhuma vez o quanto gostava de ti. O quanto adorava ouvir-te discutir com as personagens das telenovelas. Ria-me para dentro para não te deixar triste. E conversávamos como se todo esse mundo de faz de conta fosse real. E tu gostavas muito disso. Espero que os pequenos momentos que passamos juntas tenham sido suficientes para tu gostares de mim e para saberes o quanto eu gostava de ti. Sei que não passei muito tempo contigo mas ainda tentei agarrar todo o tempo que eu achei que havia perdido longe de ti... Será que ainda fui a tempo? Se me perguntarem se foi tempo suficiente aquele que ainda consegui partilhar contigo... Eu não sei o que responder... Para mim foi muito pouco... mas tornou-se, de certa forma, um pouco muito grande, tendo em conta o tempo que nos era possível partilhar em conjunto. Lembro-me do meu sonho de te levar até à Régua de barco. Era o teu sonho. E, quando o quis concretizar, a tua saúde já não permitia. Sinto-me triste por não ter concretizado mais cedo. Por não ter sido mais rápida que essa tua falta de saúde galopante. E logo tu! Tu que irradiavas saúde por todos os lados! Tu que eras amor em tudo o que fazias! Tu que adoravas a nossa salada de cenoura e couve roxa. Tu que comias o salmão comigo e com a minha mãe e sorrias ao longo da refeição. Tu e esse teu jeito tão doce e próprio de ser. Tu que nunca chegaste a ver-me crescer de perto mas que, quando eu pensava já estar crescida o suficiente, me deste a tua mão e me abraçaste com todo o teu amor, como se eu nunca tivesse saído dos teus braços em nenhum momento da minha vida. Obrigada! Mas isto já são outras palavras soltas. Ana Reis
Today my words are thoughtful. I still have so much to tell you. So many words that stayed while you abandoned us. Yes, I was a coward. Yes, I only thought about me. You can't imagine how much I suffered to see you suffer. You can't imagine how I felt when I knew what you had... I thought that I also would die. But I didn't die. You died but I didn't die. I stayed here without you. Without giving you more of everything that I had imagined for you. Of all that you deserve to have before leaving. For me, and a few more, you left so early. You left early and you left a void size XXL. XXXL. XXXXXXXXXXXXXXL ... There is no size large enough to describe how deep the void was. Maybe because for us, for me, it was too early to accept the idea that you could left us. And you left us. You broke my heart with your departure. I hadn't tell you how much I love you. Not a single time. And how much I loved hearing you discussing with the characters of series on TV. I laughed inside of me to not let you down. And we talked as if all this world of dreams was real. And you liked it so much. I hope the little moments we spent together were sufficient for me to make you loved me and for you to see how much I loved you. I know I haven't spent much time with you but I tried to grab all the time I thought I had lost away from you... If someone ask me if it was long enough that time I shared with you... I don't know what to say... For me it was too short... but it has become a bit too large, taking into account the time that was able to share together. I remember my dream to take you to the strip boat. It was your dream. And when I wanted to achieve it, your health no longer allowed. I feel sad for not having realized it sooner. For not being faster than your rampant disease. And you left so soon! And you ... You spread health everywhere! You were love in all what you were doing! You... you loved our salad of carrot and red cabbage. You used to eat salmon with me and my mom and you smiled throughout the meal. You smiled so many times! How happy you seeemed to be! This is my memory of you. You and your sweet way of being. You never saw me grow up from close but when I thought that I was, already, old enough, you came into my life and you have given me your hand and your hugg full of your love, as if I'd never come out of your arms. Thank you! But these are already another kind of words. Ana Reis
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